Two words…

Two words … nothing else

Bancul nr:9

Romania in razboi cu germania . Bula si cu Strula erau in armata . La un moment dat un capitan roman zice :
-Hai sa strigam nume de nemti si care se ridica ii impuscam.
Zis si facut . Striga romanii nume de nemti , astia se ridica si ii impusc.Germanii vazandu-si armata decimata zic :
-Hai sa strigam si noi nume de romani si care se ridica ii ciuruim.Striga astia:
-Bula!!!!!!!!!!!!!!!
Da bula din groapa:
-Bai Strula , ia vezi cine ma striga !!!

Continue reading

21, 06 , 2010 Posted by | Bancuri | Leave a comment

Bancul nr: 8

Un avion este pe cale de a se prabusi. La bord sunt cinci pasageri dar numai patru parasute.

Primul pasager spune:
Ma numesc Ronaldo, si sunt cel mai bun fotbalist din lume. Lumea fotbalului are nevoie de mine si, de dragul suporterilor mei, nu vreau sa mor. Ronaldo apuca prima parasuta si sari din avion.

Al doilea pasager, Hillary Clinton, spuse:
Sunt sotia fostului presedinte al Statelor Unite. Sunt senator al statului New York si aproape sigur voi fi urmatorul presedinte/urmatoarea presedinta al/a SUA. Hillary apuca parasuta si sari din avion.

Al treilea pasager, George W. Bush, spuse:
Sunt presedintele Statelor Unite ale Americii. Soarta lumii depinde de mine. Mai mult, sunt cel mai destept presedinte pe care tara noastra l-a avut vreodata si nu pot sa las obligatiile mele în seama cetatenilor americani daca voi muri. Bush apuca parasuta si sari din avion.

Al patrulea pasager, Papa de la Roma, spuse celui de-al cincilea, un baietel de vârsta scolara:
Sunt batrân. Mi-am trait viata întru bunatate asa cum un preot trebuie s-o faca, si-ti las tie ultima parasuta: ai întreaga viata înainte.

La care baietelul a raspuns:
Nu te îngrijora, batrâne… Amândoi avem câte o parasuta: cel mai destept presedinte pe care l-a avut America mi-a luat ghiozdanul…

O femeie avea un amant in timp ce sotul ei era plecat la serviciu.
Intr-o zi, fiul ei de 9 ani se ascunde in sifonierul de la ea din camera. Sotul ei vine acasa pe neasteptate, asa ca ea il ascunde pe amant tot in sifonier.
Baietelul spune “E intuneric aici.”
Barbatul sopteste “Da, este.”
Baiatul -”Am o minge de baseball.”
Barbatul -”Foarte bine.”
Baiatul -”Vrei s-o cumperi?”
Barbatul -”Nu, multumesc.”
Baiatul -”Tata e afara.”
Barbatul -”OK, cat costa?”
Baiatul – “$250.”
Peste o saptamana, cei doi nimeresc din nou impreuna in sifonier.
Baiatul -”E intuneric aici.”
Barbatul -”Da, este.”
Baiatul -”Am o manusa de baseball.”
Barbatul -”Cat vrei pe ea?”
Baiatul -”$750.”
Barbatul -”Fie.”
Dupa cateva zile, tatal ii spune baiatului “Ia-ti mingea si manusa si hai afara sa jucam baseball.”
Baiatul: “Nu pot. Le-am vandut.”
Tatal: “Si cu cat le-ai vandut?”
Fiul: “$1000.”
Tatal spune “Nu e frumos sa-ti jefuiesti prietenii asa. Le-ai vandut pentru mult mai mult. Te duc la biserica, trebuie sa te spovedesti”.
Se duc la biserica si tatal il pune pe baietel sa intre in confesionar si inchide usa.
Baiatul: “E intuneric aici.”
Preotul: “Iar incepi?”

Un tanar preot trebuia sa tina prima lui slujba, drept pentru care era extrem de emotionat, chiar simtea panica. Atunci, superiorul lui, Episcopul, vazandu-l atat de stresat, l-a sfatuit ca inainte sa se urce in amvon pentru predica, sa puna un paharel de vodca in paharul cu apa, ca sa se relaxeze si sa aiba curaj. Preotului i-a mers nemaipomenit in prima lui slujba, dar cind a ajuns acasa a gasit pe masa o mica scrisoare din partea Episcopului in care zicea:
“Draga Parinte, Fiule

Ma bucur foarte mult ca ti-a mers atit de bine in prima ta slujba si ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie sa-ti fac anumite observatii:

1. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l dai pe gat dintr-o data.
2. In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de lamaie. In plus, eu ti-am spus sa pui putina vodca in paharul cu apa, nu invers…
3. Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar.
4. Nu poti sa te stergi la gura cu sutana.
5. Poruncile lui Dumnezeu sunt 10 nu 12.
6. Iar apostolii sunt 12 nu 10.
7. Cand vorbesti despre cruce nu poti sa spui ca e acel T mare de deasupra altarului.
8. Cand vorbesti despre Isus si apostoli, nu poti spune ca e “Fiul si banda lui”.
9. David l-a invins pe Goliat cu o prastie si o piatra, nu poti sa spui ca “i-a zburat curul cu dinamita”…
10. Cand vorbesti despre Iuda, nu poti sa-l numesti “bulangiu”.
11. Tatal, Fiul si Sfantul Duh nu sunt Batranul, Juniorul si Stafia…
12. Nu e frumos sa-l numesti pe Papa – “Nasul”.
13. Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie, nu in p…a ma-sii.
14. Eva i-a dat lui Adam un mar, nu i-a cedat…
15. Magdalena a fost o pacatoasa nu o curva.
16. Initiativa de a invita publicul sa aplaude a fost buna, dar a fost exagerat sa-l inviti sa danseze Macarena, sa faca trenuletul si sa o inviti pe Sora Daniela sa faca striptease.
17. Apa sfintita se foloseste pentru a binecuvinta, nu pt. a-ti racori ceafa.
18. “Casuta” aia este confesionalul, nu toaleta.
19. Pasticul se distribuie crestinilor fara Nutella.
20. Cel de pe cruce era Iisus Cristos si nu Che Guevarra.
21. Pacatosii, cand mor, se duc in Infern, nu in aia ma-sii.
22. Vezi sa ai mereu chilotii pe tine si, cind e cald, evita sa-ti faci aer cu sutana.
23. Iti amintesc ca slujba trebuie sa dureze circa 1 ora si nu doua reprize de 45 de minute fiecare, iar cel care era asezat langa tine si pe care l-ai numit “travestit cu fusta rosie” eram eu… In rest a fost bine”.

Se duce un rocker la spovedit si era suparat foc tare pe popa, deoarece cand era mai mic popa facea ceva pe taina spovedaniei si il para lui tac-su. Ajunge el la spovedanie, la care popa incepe:

Preotul: Cum te numesti fiule?

Enoriasul: La fel ca acum cateva minute.

Preotul: Ai postit fiule?

Enoriasul: Da scarbosenia ta…. pardon sfintia ta.

Preotul: Cat ai postit?

Enoriasul: 2 zile…

Preotul: Cum?!? … (suparat foc)

Enoriasul: Pai fusesi la Bucuresti .

Preotul: Si la Bucuresti nu este mancare de post?

Enoriasul: Stii parinte ca mancarea de post ii scumpa?

Preotul: Bine fiule… Dar de fumat fumezi?

Enoriasul: Nu parinte… ma vezi cu tigara in gura sau ce? tocmai am terminat-o pe ultima.

Preotul: Nu-i bine… Dar de baut bei?

Enoriasul: Esti nebun? Nu mai am bani de 3 zile.

Preotul: La biserica cat de des mergi?

Enoriasul: Suficient de des cat sa te enervez pe tine…

Preotul: Dar pacate trupesti? aaaaa?

Enoriasul: Dar ce-s alea?

Preotul: Un barbat … si-o femeie… stii tu…

Enoriasul: Daca se tin de mana inseamna ca-i pacat trupesc?!?

Preotul: Nu! un barbat si-o femeie… stii tu… in pat.

Enoriasul: Pai dorm… acum si somnul ii pacat?

Preotul: Si-o trag!… acum ai inteles?

Enoriasul: Nu stiu parinte ce-i aia, dar cred ca seamana cu ceea ce-am facut cu fica-ta aseara …

Preotul: Futu-ti D-zei, crucea si b-sai ma-tii…. iesi de aici…

….A doua zi revine enoriasul imbracat cu o geaca de motociclist pe care scria PLM-BV si se duce tip-til la popa si-i spune… tine prezervativele astea ca acum 2 seri in urma am uitat sa le folosesc cu fica-ta asa ca s-ar putea sa devii bunic… La care popa lesina…

20, 06 , 2010 Posted by | Bancuri | Leave a comment

Bancul nr-ul:7

Ratusca la magazin:
– Aveti piine?
– Nu.
– Aveti piine?
– Nu!
– Aveti piine?
– Nu!!
– Aveti piine?
– Nu!!!
– Aveti piine?
– Nuuu!!!!!
– Aveti piine?
– BAAAAAA!!!
Daca ma mai intrebi o data daca am piine, iti bat ciocu’ in cuie de tejghea!
– Aveti … cuie?
– NU!
– Aveti piine?

Ion si Maria mergeau pe strada.
– Ma Ione, io sunt lesbi.
– Ce-i aia?
– Vezi femeia aia de pe strada?
– Da, o vad. Si cei cu ea?
– Pai … mie imi place de ea si as vrea sa fac sex cu ea.
– Tu, Marie! … Cred ca si io sunt lesbi.

Un tip gonea pe autostrada cu mult peste viteza legala. Vazand girofarul
unei masini de politie in oglinda, se gandeste: “Am o masina buna si pot sa
dispar”. Asa ca accelereaza si urmarirea incepe. Accelereaza, accelereaza,
ajunge la viteza maxima dar totusi nu poate sa scape de politist.
Atunci se gandeste ca ar fi mai bine sa renunte si trage pe dreapta.
Politistul se apropie de masina si spune:
– Asculta, baiete. Am avut o zi groaznica si vreau sa ajung acasa.
Inventeaza o scuza buna ca sa te las sa pleci.
Tipul se gandeste putin si raspunde:
– Acum trei saptamani, sotia mea a plecat cu un politist. Cand te-am vazut
in spatele masinii, am crezut ca vrei sa mi-o aduci inapoi!

Intrebare: Care este cea mai adevarata definitie a globalizarii?
Raspuns: Moartea printesei Diana!
Intrebare: Cum asa ?
Raspuns: O printesa engleza cu un amant egiptean are un accident intr-un tunel francez intr-o masina germana cu motor olandez, condusa de un belgian, beat cu wiskey scotian, urmarita fiind indeaproape de paparazzi italieni pe motociclete japoneze. Printesa era tratata de un doctor american cu medicamente braziliene. Si chestia asta iti este trimisa de un roman, iar tu o citesti pe un monitor corean, asamblat de muncitori din Banglades intr-o fabrica din Singapore, transportat cu vapoare de indieni si descarcat de sicilieni, transportat din nou in camioane conduse de soferi mexicani si in final vanduta tie de evrei

22, 05 , 2010 Posted by | Bancuri | 1 Comment

Bancul nr-ul:6

Un tip se duce la Vrei sa fii miliardar, si Virgil Iantu ii pune prima intrebare:
– Cat de adanc este vaginul sotiei dvs?
a) 10 cm
b) 15 cm
c) 18 cm
La care tipul raspunde:
– Pot sa sun un prieten?

Trei femei una cu statut de iubita,a doua cu statut de amanta si a treia cu statut de nevasta,prietene intre ele se intalnesc si hotarasc sa inventeze ceva nou pentru a-si innebuni barbatii….dupa multe discutii hotarasc ele sa isi faca cate un costum de piele,poate poate vor reusi ceva.Dupa ceva timp se intalnesc si isi impartasesc intamplarile:
Cea cu statut de iubita:
-Cand m-a vazut prietenul meu,a zis ca ma iubeste din ce in ce mai mult si am facut dragoste pana dimineata…..
Cea cu statut de amanta:
-Cand m-a vazut amantul meu in acel costum la el in birou a zis ca o sa il innebunesc pe zi ce trece si am facut dragoste toata noaptea la el in birou…
Cea cu statut de sotie:
-Cand a venit barbatul meu de la munca,seara fiind si el obosit mort,m-a intrebat:
-HEI BATMAN CE AVEM LA CINA????

La ora de muzica:
-Domnule profesor, mama mea zice ca am voce…
-Nu conteaza ce sustine mama ta!Vecinii ce zic?

Un stol de pasari zboara in forma de V spre tarile calde.La un moment dat un pui isi intreaba mama:
-Mama, chiar tebuie sa-l urmarim toti pe cretinul ala din fata?
-Ce sa facem mama daca el are harta?

Un evreu se afla pe patul de moarte.Isi cheama fiul si ii spune:
-Itic sa stii ca toate cele 12 casa, 3 ferme, compania de taxi, hotelul…
-Da tata, spune acesta, mi le lasi mie…
-Nu, ti le vand ieftin, foarte ieftin…

-Ce este scris pe ultima pagina din instructiunile de folosire a Daciei?
-Orarul autobuzelor…

19, 05 , 2010 Posted by | Bancuri | 1 Comment

Bancul nr-ul:5

Un tip foarte timid intra intr-un bar si vede o tanara frumoasa stand la bar.Dupa o ora, in care si-a adunat tot curajul necesar, se duce in cele din urma spre ea si ii spune:
– Te deranjez daca stam putin de vorba?
– La aceasta, tanara raspune strigand in gura mare:
– Nu, nu ma culc cu tine diseara!
Toata lumea din bar isi intoarce acum privirile catre cei doi. In mod firesc, tipul este acum coplesit de rusine se intoarce timid la masa sa. Dupa cateva minute, tanara se apropie de el si isi cere scuze.Zambeste catre el si spune:
– Imi cer scuze daca te-am facut sa te simti prost. Stii, eu sunt studenta la psihologie si studiez cum reactioneaza oamenii in situatii jenante.
La care tipul raspunde in gura mare:
– Cat? 200 de dolari??!!

La 3 noaptea vine John acasa beat mort, injurand, cu urme de batalie. Se-mpleticeste-n hol, varsa pe mocheta, mai darama cateva obiecte neidentificate, pe cateva le sparge, ajunge cu fruntea-n usa dormitorului, in cele din urma cumva e-n pat si adoarme. Dimineata se trezeste intr-o atmosfera idilica. Prin geamul deschis se aud pasarelele, alaturi pe noptiera e o aspirina, miroase a curat. Se scoala buimac, pe oglinda bilet:
Scumpul meu, buna dimineata, ai micul dejun in bucatarie. Eu m-am dus la cumparaturi. Sarutari, Frida.
Din ce in ce mai nedumerit porneste spre bucatarie. Peste tot e curatenie desavarsita, in hol arde o lumanare parfumata, nici urma de boratura pe mocheta. In bucatarie, copilul isi termina micul dejun, iar al lui, cu grija, este pus la incalzit.
Cu oarecare timiditate, John chestioneaza copilul:
– Ce s-a intamplat de fapt azi-noapte, fiule?
– A, pai ai venit pe la 3 foarte beat.
– Si?
– Ai vomat pe mocheta…
– Si?!
– Ai spart vaza aia frumoasa de la bunica si te-ai dat cu capul de usa dormitorului…
– Si?!!
– Si pe urma mama te-a tarat in pat.
– Si?!!!
– Si a-nceput sa te dezbrace, dar, cand sa-ti desfaca pantalonii, tu ai zis:
Lasa-ma cucoana-n pace, ca-s om insurat.

13, 05 , 2010 Posted by | Bancuri | 2 Comments